Второй день подряд снится сон про Томск...сегодня снился Вова...я устала если честно от всего этого...целыми днями думаю о Томске, о нем а тут ещё и ночью сны мне снятся...устала..сегодня пока курила думала люблю ли я его или нет...глупо наверное думать об этом ведь прошло намного времени, вернее мы провели не так уж и много времени вместе, нет я не люблю его...чувства с каждым днем становятся все больше и больше...и это плохо...плохо по многим причинам...в-первых мы далеко друг от друга, во-вторых он не тот человек который мне нужен, вернее мечтала я не об этом, ведь с ним не будет никакой перспективы, что он мне может дать???только свою любовь...? хотя и это не известно, что он вообще ко мне испытывает...ну предположим что все-таки я нужна ему....и что...дальше ничего...любовь и все-такое не больше года...потом все по накатанной проблемы...я родилась в другом мире....я не такая как он..мы сосвем из разных планет для меня как бы это страшно не звучало на первом месте стоит роскошь,а он не сможет мне дать этого...он не сможет тупо на тоже восьмое марта подарить мне именно вон то колечко за нереальную цену...да я согласна не в деньгах и роскоши счастье,но меня к сожалению приучили с детства что нужно жить лучше и в детстве у меня было все что я захочу да и сейчас впринципе так...ну не так конечно потому что времена меняются..но все равно...хотя кто знает может и сможет мне он дать все что я захочу со временем...судя по моим размышлеениям я получаюсь полной эгоисткой..нет это не так..просто понимание у меня такое что все-таки мужчина должен делать для девушки все то от него зависит...а взамен...взамен моя любовь...взамен пойду за ним на край света...боже да все что попросит взамен...ещё страшно боюсь ехать в Томск в октябре...боюсь потому что никогда в своей жизни не обманывала маму...да как это странно не звучит но это правда конечно п пустякам было, но серьезно никогда...хотя я придумала уже как и что делать...вобщем рано ещё об этом думать...позже все будет известно
